[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: BigBan 
Форум » Другое » Общение » Анекдоты (Про анекдоты)
Анекдоты
BigBanДата: Понедельник, 12.11.2007, 14:37 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Ну я , собственно говоря,и буду первооткрывателем этой темы:
Приближаются выборы. Хочу внести свой вклад в общую атмосферу.

Имена для мальчиков:
Сиросер - "Сильная Россия - Единая Россия"
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Славепут - «Слава великому Путину»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Двепятыщ - «двести пятьдесят тысяч»

Имена для девочек:
Двина – «движение "НАШИ"»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»


Пусть всё будет ОФИГЕННО!!!!!!
 
BigBanДата: Понедельник, 12.11.2007, 14:39 | Сообщение # 2
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
xenta (22:15) парни любят красивых и не доступных.
пантера (22:16) щас накрашусь и запрусь в сейф


Пусть всё будет ОФИГЕННО!!!!!!
 
BigBanДата: Понедельник, 12.11.2007, 14:39 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Пусть всё будет ОФИГЕННО!!!!!!
 
BigBanДата: Понедельник, 12.11.2007, 14:40 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир
Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин:
"Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше."


Пусть всё будет ОФИГЕННО!!!!!!
 
BigBanДата: Понедельник, 12.11.2007, 14:42 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не все так просто!


Пусть всё будет ОФИГЕННО!!!!!!
 
МиленаДата: Понедельник, 12.11.2007, 18:21 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 2
Статус: Offline
Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит -
пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Ваня, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стоял.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,
не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

Добавлено (12.11.2007, 18:17)
---------------------------------------------
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Добавлено (12.11.2007, 18:19)
---------------------------------------------
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
требует, чтобы я отнес ее домой.

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,
кто пришел.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет,
у отца уже нет сил.

Молодой папаша ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты
ведь не слушаешься!

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не
одалживаю.

Добавлено (12.11.2007, 18:21)
---------------------------------------------
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...

- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
билеты продает!"

 
gottkingДата: Понедельник, 12.11.2007, 20:10 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin Весело, но пошло
 
BigBanДата: Понедельник, 12.11.2007, 20:52 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
А потом они говорят, что мы - пошляки cool
Прикольно про манетку biggrin


Пусть всё будет ОФИГЕННО!!!!!!
 
BigBanДата: Пятница, 23.11.2007, 20:25 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала,
как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
biggrin


Пусть всё будет ОФИГЕННО!!!!!!
 
Форум » Другое » Общение » Анекдоты (Про анекдоты)
Страница 1 из 11
Поиск: